斌、朵♫恋

≮回忆℡≯ ゃ.只想留住现在の 美好﹏.

。◕‿◕。杂乱心情。◕‿◕。

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        亲爱的,我不知道为什么。是否是我有酒隐?还是因为我好高?我也不知道是为什么。到底是因为我不想喝酒而心会想呢?还是因为我在外人面前从来不服输呢??我不明白。似乎好几天没跟宝贝联系了。我很想宝贝。并不是我不想联系,而是宝贝真的没时间,比我都忙,我联系了和没联系是一样的。不是等好久就是等好久都没有讯息的出现。我很烦,也许是我借酒消愁而已。也许是根本没有的愁而已,只是我自己多想。亲爱的,今天老公又喝酒了。没办法,只好休息了。不想等了,因为头昏昏的。即便等到了,也指不定会说什么让亲爱的不开心的话。所以么,我宁愿亲爱的误解我不爱她,不在乎她,也不愿意因为宝贝因为我努力奋斗而喝酒理解成是我的贪杯。无奈,自己抱着寂寞休息吧。即便哪天她不理解我,而离开我,我也无怨言,只要我相信她是爱我的,是关心的我。别为我担心就好了。

。◕‿◕。又是杂想之夜。◕‿◕。

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       其实挺烦躁的。每天都会不自然的刻意去回避一些事情。有些事情是真的很不爱去想。可是内心深处却还是会时常提醒着自己。两个人在一起的时候,可以忘记所有介意的事情。可是不在一起的时候呢?却显得自己非常的多心。会想起以前不开心的事情。连我自己都不敢相信,曾经自己爱的那么深。现在却感觉那么乏味,那么的平淡。离开吧,自己心里虽然难受,却还是可以忍受,可以逃避。真的是那次的分手造就了我现在的冷漠吗?也许吧。无媒不成婚,我也明白这个道理。所以我对这段感情并没有抱有希望。不像以前一样那么的期待了。

       恩,也许是自己表现的不够好,所以在最爱她的时候没有取得她家人的同意。现在心中默默的打着退堂鼓,抱着能成就成,不能成拉倒的思想。我也知道这样很不对,但是我没办法,我不知道路应该要怎么样去走。并不是我懦弱,并不是我逃避。而是我现在并不像曾经那么幼稚,不会再去为了不可能的事或物去付出自己所有的一切。我甚至开始再怀疑曾经的痴情是否已经让我失去最大的机会了。虽然我不后悔,但是还是感觉到可惜。

       朋友曾经准备把他侄女介绍给我。不知道为什么那个女的很主动。可惜在错的时间遇上我。想想其实挺可笑的。在KTV里面把人家堵在洗手间里问别人爱情的价值到底是什么。傻傻的。前段时间大家一起喝酒的时候,又和我爸妈说要把他女儿介绍给我。但是我却又逃避了。不知道为什么,也许是因为她吧。其实想想他女儿也挺有上进心的。虽然学习不好,但是很果断的放弃学业,出来自己工作。总比一些明知不行却非要去做无用功的人好多了。虽然我并不赞同高中毕业就放弃学业,但是我又能说什么呢?我不过是见过人家两次面。弄不好别人还以为我在打什么主意。最关键的是和我朋友关系太好了,虽然比我大一辈,但是什么话都说。而感情这事谁也说不准,万一以后有感情了才说不合适。那么伤到的不是别人就是自己。更有可能失去一个朋友,这样的事情太冒险了。

。◕‿◕。烦。◕‿◕。

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        整天神龙见头不见尾,每天交流量还不如和朋友的交流量。有时候想想这哪叫恋爱,简直连普通朋友都算不上。见不上又找不到。两个人一年见不到几次。之间的距离感觉越来越大。很无奈。两个人不在一起,久了,距离也就远了,时间跟空间会让人觉得感情变得脆弱了。这时候想起一句话,“丈夫”,一丈之内才为夫。思念中的爱情苦多于甜。

。◕‿◕。思念。◕‿◕。

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思念是多情的海滩,在岁月的足迹中延伸,  

风中充满了我对你的思念,不知你可曾听见这远方的呼唤

每每思念一个人时,怀念从前的故事时,总会想:那个被我思念的人会知道吗?

。◕‿◕。无心睡眠。◕‿◕。

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            不知道为什么今夜睡不着。烦躁的很...十点多就想找人说话,可惜找不到。自己一个人听听音乐,喝喝酒,想着喝点就能睡了吧?可是似乎没用。恩...脑袋总会想起一些事情。某句话在脑海中象首悲伤的歌曲、灵魂的音符,跳跃着诡异的夜舞。半个多月了...或许习惯了就成自然了。好烦人,想打个字都不方便。想想自己也真笨,自己设计的高配室,自己看着它一砖一石盖起来的配电室,居然会这么不小心丢到电缆坑里。



             又是深夜,漆黑的夜晚总是能触动某些人的心弦。习惯了深夜,习惯了安静,习惯了一个人,习惯了……还有什么是我能习惯的?寂寞,对我来说,或许是一种伸手可得的享受。永恒,是否是一种奢华的幻象?没有永恒的东西,得到总会失去,结束总会开始,习惯了……习惯每天做着相同的事情,习惯了每天循规蹈矩,习惯了一个人看着电脑,习惯了一个人傻傻的发呆,习惯了一个人……生活原本应是精彩。可是,为什么我的却.....烦腻了,不愿意每天都对着计算机,不愿意白天对着CAD,CAXA,3DMAX等等一堆工业程序。不愿意每天考虑着万能公式、诱导公式、半角..二倍角等等...不愿意每天算着抗压、抗震、抗雨、抗雪等等...眼睛一闭上,sin、cos、tan就在眼前飞...下班了,想休息,可是投影机打开看电影就感觉电影黑色背景像工程软件里的工作区,压的让人喘不过气来。想静静的听听音乐,却想起令人不开心的事情。不知道曾经几何心中多了一个牵念的人,不知道为什么会一直默默的思念着她,为她释怀忧伤....但却牢记那天开始会因为一个人而开心,会因为一个人失落,会一直频频的包容她。总是在自己失落的时候,却对屏幕的另一端微笑。当有一天自己崩溃后“康复”,却一直不愿意再这么下去。当习惯了一个世界太久,突然失去了太难受。不知是谁在用心轻声吟唱着“连呼吸都会疼”。呼吸,你呼吸的空气;眼睛,看着你看到的世界;思考,我不明白的你。也许应该是见过了太多太多了。深夜带来了太多的忧伤。明知道已经关机的电话是不可能半夜开机,但是却带着点小小的不甘心。也许这早就习惯了吧?感觉自己总是淡淡的,像角落里独自开放的小花朵,静静的开放,黯然的谢败。
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